Истории из жизни

История Ж.

...мне сказали: "Возвращайся".

Постараюсь изложить мою историю доступно. Родился я в не стандартной для союза 70-х годов семье. Мать - русская, отец - африканец. Он приехал учиться, вот они с мамой и встретились. Родился я в 1976 году. В семье меня все любили, и рос я достаточно без проблем для себя. Отец с матерью разошлись, когда мне было 6 лет.

Мое детство было хорошим, как мне кажется. Моя мать вышла второй раз замуж. Меня очень любили в семье. Особенно яркие воспоминания у меня о летних каникулах. Каждое лето я уезжал на дачу к бабушке. Она меня обожала. Я очень любил проводить время на даче. Иногда конечно были проблемы по поводу моего цвета кожи. Бывало всякое. Помню однажды в школе в 5-м классе, наша "классная", которая не очень то меня любила (наверное, расистка) подговорила всех ребят в классе, чтобы меня побили. Я в школе всегда себя плохо вел, хотя учился не плохо, когда хотел. Бывало мне нравиться предмет, и я его учу и понимаю, и собственно получаю хорошие отметки. Но особенно мне мало какие предметы нравились. Скорее всего, даже не предметы, а как я сейчас понимаю метод преподавания (советский). Так вот, однажды когда я себя плохо вел, она и посоветовала всему классу мне надавать тумаков. Выхожу я из школы, а меня весь класс ждет. Ну и надавали мне. Я тогда перенес это нормально, больно конечно было... В тот момент я почувствовал обиду на весь мир. Я думал, что все против меня. В общем, рос я весело. С детства занимался спортом. Наверное, перепробовал все виды. Так что физически я не отставал от сверстников. Мой дядя, когда мне исполнилось 7 лет, отдал меня в секцию бокса. Я не сказал бы, что я достиг каких-то больших успехов. Но бокс мне нравился. Я начал чувствовать уважение со стороны своих друзей. Как я вижу - я очень тщеславен и для меня это было мотивацией к жизни (хотя это грех). Я попробую изложить, почему и как чуть ниже.

Собственно так и шло время, я, как и все остальные друзья моего детства рос и не особо отличался от других.

Где-то в 9-м классе я начал уже почти постоянно курить сигареты. Я очень хотел походить на старших ребят. Я всегда тянулся к ним, хотя боялся почему-то... Где-то в это же время я попробовал анашу. Не сказал бы, что она мне понравилась с первого раза. За то со второго раза я распробовал, я понял, что это мой наркотик (на тот момент). Я начал время от времени курить и мне это нравилось. Я чувствовал некую защищенность. Трава давала мне нечто, чего мне не хватало (избавление от комплексов и т.п.). Хотя с другой стороны, как я сейчас понимаю, этот наркотик уже начал строить для меня некоторую ограду от окружающего мира. Мне стало нравиться то, что я ощущал. Я был в своем мире. Мне нравилось оставаться одному под действием травы, слушать музыку и бродить по своему собственному миру. Конечно, мне было хорошо находиться в компании друзей, веселиться и отдыхать так же, как другие. Но уже тогда я начал думать о своей исключительности. Я всегда знал, что я не такой как все, и когда я употреблял анашу, я еще сильнее чувствовал, что я не такой как все. Часто я думал о том, что очень многие люди не понимают меня menia и что я намного умнее других. Иногда мне казалось, что если я захочу, то смогу сделать абсолютно все. Уже тогда болезнь брала верх надо мной. Мой эгоцентризм говорил мне о том, что весь мир крутится вокруг меня.

В 10-м классе мы переехали из одной квартиры в другую, недалеко от прежней квартиры. Так что в принципе я всех знал, кто жил во дворе и в округе.

Вплоть до первого курса института я курил практически каждый день. В институте я познакомился с подобными мне "товарищами" и жизнь стала еще "веселей". Теперь я курил с утра до вечера. Утром в институте вместо пар, вечером с друзьями во дворе. Конечно же, в институте были так сказать" старшие ребята", которые употребляли более тяжелые наркотики. Я всегда был против того, чтобы колоться, но в глубине души меня это интересовало и интриговало. Многие ребята во дворе уже кололись, и я видел их состояние. Постоянно зарубившись, они сидели на скамейках, и видел их постоянные движухи по поиску кайфа. Одно время я даже презирал их, называя их "чернушниками". Но все-таки внутри мне нравились эти движения: я видел в этом какую-то игру. Поиск денег, поездка на рынок за кайфом. Риск, опасность быть пойманным ментами или кидалово. Я не видел ничего серьезного. Мне казалось, что все это детство. Страх стать наркоманом меня все-таки останавливал уколоться в первый раз.

К концу первого курса я все же созрел. Я со своим другом однокурсником попробовал эфедрин. Я оправдывал себя, что это не черное и от него не ломает, поэтому я на него не подсяду. Как я заблуждался! Мне очень понравилось. Несколько месяцев подряд я кололся, чуть ли не каждый день.

Однажды, сидя около дома со своим товарищем у нас не было денег на "джеф". Родителей не было дома. Из дома пока ничего крупного не выносили. Так по мелочи (постельное белье, зонтики) всякую лабуду, то, что можно было быстро продать. Черное было дешевле, мой товарищ им увлекался и знал, как его приготовить, он предложил съездить на рынок и купить. Я сначала не соглашался. Он меня уверил, что от одного укола ничего не будет, и я не подсяду. Просто он хотел, чтоб я поддержал компанию, и плюс смогу его вмазать. Конечно же, я не мог себе позволить, чтоб он подумал, что я слаб и т.п. Я согласился. Черного не нашли, за то нашли "сено". Я вмазался. В кайф я, скорее всего сразу не врубился. Меня сильно "полоскало". Состояние защищенности и душевного спокойствия, которого, наверное, мне не хватало. Конечно, я не сразу подсел плотно, но в принципе понял, что это мое. Я решил, что буду контролировать свое употребление. Естественно ни к чему это не привело. Однажды вечером после 2-х часовой "казни" я пришел домой убитый в ноль, со всей кухней в рюкзаке. Мать увидела мое состояние и запалила меня. Дома был ужасный скандал, мать плакала. Отчим избил меня. Мать не знала, что делать и в панике вызвала ментов. Менты приехали и тоже порадовали меня своим умением бить. В то время мой дядя сидел в тюрьме за ограбление, которое он совершил с целью добычи денег на наркотики. Поэтому для матери это был сильный удар. Это было начало ее страданий и моих тоже. Об этом, конечно, тогда никто и не догадывался.

Меня заперли на несколько дней дома, думали, что меня будет ломать. Меня только кумарило. В институте я взял академку. Мать позвонила отцу и попросила, чтобы он меня забрал на некоторое время. Пока я ждал ответа от отца я пошел на завод грузчиком. Пол года работал, курил анашу и пил водку. На тот момент я перестал колоться. За то компенсировал свое состояние другими кайфами. Моя болезнь прогрессировала.

Я поехал к отцу. Сначала в Париж. Там жил около месяца. Курил шмаль, которую привез с собой. Потом мы с отцом поехали в одну из жарких стран Африки, где он родился. Я прожил там более 6-ти месяцев. В тот момент я усиленно занимался боксом, что мне очень нравилось. О наркотиках я не думал. Иногда попивал пивко вечерами, но не более. На этом этапе спорт заменял мне наркотики. Я попал в сборную этой страны. Я вообразил в своей больной голове, что смогу выступать на Олимпийских играх 1996 года. Естественно меня обломали, команда уехала. У меня пропало желание дальше заниматься. К тому времени я уже познакомился с некоторыми личностями квартала, в котором жил.

И вот однажды, жарким африканским днем я наткнулся на то, что искал. Я познакомился с дилером, который торговал шмалью. В итоге он мне подарил приблизительно 10 кило шмали. Началась тотальная накурка. Я курил днем, курил ночью, курил утром, вечером, после еды, до еды, после душа, перед душем. Я курил ее как сигареты. Просыпался утром и сразу забивал. Так продолжалось около 3-х месяцев. Вскоре батя узнал все это и решил поговорить со мной. На меня особо этот разговор не повлиял, и я продолжал курить. Через некоторое время дочь одной известной депутатши залетает от меня, и я понимаю, что надо сваливать, иначе поженят. Я рассказал все отцу. Он в шоке, я лечу в Питер.

Приехав, я встречаю старого дружка, с которым попробовал первый раз уколоться. Он сказал мне, что вмазываться не собирается, но есть много других интересных вещей достойных внимания. В то время весь город клубился, жрали экстази и аналогичные наркотики. Я начал учиться в институте и познакомился с одним ди-джеем. Он мне предложил, чтобы я попробовал танцевать в хаус-клубе. Бог не обделил меня не плохой фигурой, и я согласился. В то время я знакомлюсь с одним человеком, который тоже раньше танцевал в одной очень популярной в свое время в Москве группе. Он тоже - мулат и мы быстро нашли общий язык. Он был без работы, и я ему предложил танцевать вместе в паре. Клубная жизнь понеслась. Так как у нас не плохо получалось танцевать, нас начали приглашать в разные клубы города и других городов. Конечно же, употребление экстази, кокаина, SPEEDa и алкоголя вошло в мою жизнь, как нечто само собой разумеющееся. Я начал зарабатывать неплохие для того времени деньги. Ночная жизнь мне нравилась, и я поглощал ее со всей своей жадностью. У меня появилось много разных знакомых в различных социальных сферах. Спустя год я познакомился с девушкой, к которой вскоре переехал жить. Нам очень нравилось вместе клубиться. Конечно, как я сейчас понимаю - секс был одним из основных удерживающих нас вместе факторов. У меня модная работа, деньги, знакомые, свободный вход практически в любой клуб города. У нее трехкомнатная квартира, ее тело и куча красивых подруг. Тогда я думал, что я ее люблю. Я нарисовал себе мир, которого не существовало. Мне казалось, что все то, что я делаю - классно, и что вот так и рождаются звезды большой сцены.

Конечно, я видел людей, которые употребляли героин. На тот момент я был против этого. Я не представлял, как можно танцевать под героином. Однако я ошибался. Однажды моя девушка со своей подругой, которая являлась подругой моего друга, с кем я танцевал, приехала к нам в клуб под героином. Мы разозлились, устроили скандал и отправили их домой. Сначала решили напиться, но разговорились с одной барменшей, у которой был с собой героин. Ранее я уже пробовал опий и в этот раз вдруг почувствовал, что это мне сейчас и нужно. Мой друг раньше торчал на белом, но и черное пробовал. Мы купили пару чеков, чтобы успокоиться. Внутривенно пока не шмыгались. Но и по ноздре прекрасно пошло после долгого перерыва.

С тех пор героин стал привычным средством успокоения, по утрам после работы. Я употреблял все чаще и чаще. Деньги были, поэтому особых проблем не возникало. Забыл сказать, деньги появлялись еще и от продажи экстази. Я себе говорил, почему бы и нет, я работаю в клубе и могу время от времени "помогать" своим знакомым. Лишних денег не бывает.

Итак, героин плавно вошел в мою жизнь. Иногда я стал колоть его. Я работал, у меня были деньги, поэтому я не замечал, что дело начинает попахивать "керосином". Постепенно доза росла, денег стало не хватать. Так прошло 1.5 года. Торчать стал со своей девушкой. Однажды летом мы поехали в Турцию и решили там переломаться. За неделю до этого пили водку, курили план, жрали трамал, чтобы там легче было. Там две недели провели отлично. Друг другу чуть ли не клялись, что героин больше употреблять не будем. Кайф заменяли пивом, водкой, сексом. К концу второй недели меня как будто подменили. Я только и думал о том, как вернуться назад. Я не говорил своей девушке об этом, но думаю, она чувствовала тоже самое. В моем организме как будто заработал какой-то механизм. Меня прямо дрожь пробирала от того, как я хотел домой. Как магнит внутри меня, так меня тянуло домой. Причем я не мог себе этого объяснить, почему так происходит. Я не чувствовал никаких болей физически. Просто в моей голове возникла одержимость идеей, что надо поехать к себе в район, к знакомым, взять и все будет хорошо. Это было примерно, как будто я соскучился по старым знакомым, друзьям, хотел их увидеть. На уровне чувств это проявлялось как тоска.

Сразу по приезду такси из аэропорта домой с заездом к барыге. Опять все вернулось на круги своя. Я торчал и уже понимал, что я наркоман, который употребляет систематически героин. Мне становилось страшно, но страх я забивал героином. Я пытался бросить, но у меня не получалось. Иногда мне казалось, что у меня хватит сил на это. Утром я принимаю решение бросить, а вечером не выдерживаю и еду к барыге. Я по всякому пытался бросить, но у меня не хватало сил. Думал, что брошу с понедельника, но когда он наступал, желания бросать уже не было. Пару раз уезжал на дачу, сидел там день, ночь не спал, рано утром срывался в город. Думал, что торчу, потому что зима, пасмурно и мерзко на улице. Наступала весна, лето, а бросить так и не удавалось.

Одно время хотел слезть с героина с помощью белого. По 2-3 месяца мы с моей девушкой торчали на белом. Это было безумие, о котором я вспоминаю с дрожью. Постоянный поиск новых сексуальных партнерш для наших извращенных желаний. К концу такого белого забега мозги совсем съезжали. Начинались галлюцинации и вообще проблемы с головой. Это тоже отдельная история: безумие белого. Естественно на депрессняках от белого без героина не обойтись. Обязательно надо было сняться. Бросить употреблять не получалось. Еще раз уезжал на море в Болгарию. Под конец первой недели нашел и белое и черное. Последнюю неделю отдыха торчал там. Приехал сюда уже на дозняке.

Чтобы я не делал, у меня не получалось. Я всегда боялся смерти, поэтому кодироваться или подшиваться не хотел, т.к. боялся дознуться. Работать стал реже, а если и ездили куда-нибудь, то уже не с таким куражом как раньше. Запасались наркотиками и воровали все по пути. Денег становилось все меньше. Начались проблемы с родителями: я просил, чтобы мать мне помогала, а она не понимала, куда уходит столько денег. Она уже догадывалась. Так как вышел мой дядя из тюрьмы и ee просветил. Прошел еще год - я торчал каждый день. Институт пустил по боку. Если появлялись деньги, покупал экзамены, зачеты. Все чаще брал наркотики на реализацию. Торчал, и продавал прямо с квартиры. Постоянные мысли о том, что я наркоман и надо бросить загоняла меня в депрессию. И что бы не чувствовать ту тяжесть в душе, которая у меня копилась я кололся еще больше и больше. И так еще на протяжении 1.5 лет. Танцевать уже не мог. Естественно с другом поссорился. Жил на деньги, которые добывал путем продажи наркотиков, и каких-нибудь махинаций. Был у меня знакомый гаишник, я решил купить права, т.к. мать сказала мне, что поможет с покупкой машины. Этот гаишник продавал несколько раз героин. И что бы у меня все "срослось" с правами я его "подкармливал" героином. В итоге он подсел и звонил мне даже ночью. Потом я пользовался его фамилией, продавая фальшивые права людям.

Как-то раз я сидел у своего деда на даче, он бывший зек. Дед не родной мне (отчим моей мамы), но живет с нами очень давно, и поэтому я его люблю как родного. Мы разговаривали по поводу героина. Он не знал, что я торчу. Дед сказал, что у него есть около 1кг героина, и он может мне его дать, что бы я нашел клиентов. Я должен был отдать ему смешную сумму. Конечно же, я уцепился за это. Опять начался торч. Можно сказать, он и не заканчивался, но стал продолжаться в более жестокой форме. Теперь я мог его колоть, курить, нюхать, хоть кушать… Мое состояние на тот момент не передать. Как будто сон. Я брал "не большими" порциями, грамм по 60-70. У меня постоянно был кайф. Я стал бояться. Очень часто я стал шугаться неизвестно чего. Началась, как я думаю "первая стадия паранойи". Под Новый Год я купил машину. Я подумал, что наконец-то купил машину, теперь брошу торчать. Пришла новая партия героина, и я все откладывал с завязыванием употребления. Бывали такие дни, когда я лежал на кровати, рыдая в истерике, думая о том, что никогда не брошу героин. Я понимал, что я умру, а смерти я боялся больше всего.

С машиной торчать стало удобней. У меня все время присутствовал страх. Я купил обрез и держал его дома. Я часто его заряжал, когда ко мне звонили в дверь, без предварительной договоренности. В машине возил нож, на медведя с таким в самый раз.

Однажды был случай, когда у меня закончился героин, деда не было, и я поехал к барыге. Я часто брал у него. Каждый раз он не досыпал. Я решил его наказать. Сидим в машине он дает мне кайф, а я говорю, что денег ему не дам. Он как чувствовал это и припрятал нож под одеждой. Я его опередил и приставил свой нож к его горлу. В тот момент в моей голове ничего кроме ярости не было. Я сказал, что если сделает лишние движение, то я порежу его. Я не знаю, что мной руководило в тот момент, как будто дьявол вселился. Одержимый героином и идеей во что бы то ни стало наказать барыгу (хотя сам таковым являлся) я думал, что действительно способен это сделать. Сейчас я вспоминаю это, как кошмар. Я его отпустил. Сам же трясясь от страха, поехал употреблять героин. Может кому-то это покажется бравадой, но для меня это было страшно, потому что я чуть не переступил черту. Я думаю. Что Бог уберег меня от этого.

Я не знал, что делать. Я торчал и был на грани. Однажды я приехал домой к матери, т.к. у меня закончились деньги. Мать денег не дала, потому что знала на что. Я в истерике начал требовать. Все крушил в доме. Мать плакала, но денег не дала. Я ей сказал, что повешусь. Взял провод от магнитофона, привязал его к дверному косяку и пытался повеситься. Конечно же, я догадывался, что провод не выдержит. Я был на пределе, я не знал, что делать. Мать услышала и прибежала ко мне. Естественно ничего не получилось, но для нее это был шок. Она рыдала, мне было больно и за нее и за себя. Во что я превратился, сколько я ей принес страданий.

Как-то раз мне позвонил человек и сказал, что приехали люди из Москвы и хотят купить 10 грамм. Я долго не хотел ехать, но потом согласился. Была ночь. Я приехал на стрелку, и при продаже меня взяли мусора. Это были опера, меня первый раз так брали. Всякое, конечно, бывало, но этот случай выделялся из всех. Брали с собаками, приставляя пистолет к затылку, руки за голову, ноги шире плеч. Пару раз ударили. Потом пошло психологическое давление. Сначала начали говорить, на сколько лет я сяду, потом, что со мной сделают в тюрьме. Далее я услышал звук передергивания затвора и один мусор предложил другому выстрелить мне в ногу, за то что я "распространяю смерть". Они говорили, что если что, то они напишут рапорт, что я пытался бежать. Все это говорилось вполне серьезно, и я не думаю, что они шутили. По крайней мере, на меня это произвело должный эффект. Я понял, что я влип, т.к. были свидетели, понятые и т.п. Я предложил им договориться. Они меня не слушали, я молился. Я не хотел в тюрьму. Это все было, как во сне. Мне было очень страшно. Наверное, Бог меня услышал, менты оказались продажными. Главный опер предложил мне сдать известных мне барыг. Я не знал, что делать. Деда я сдать не мог, т.к. его бы сразу посадили. Он уже сидел. Других барыг я не знал. Их интересовали крупные дилеры. Я предложил деньги. Они назначили сумму. По тогдашним временам сумма казалась мне огромной. Я сказал, что у меня нет таких денег. Предложил машину. Им нужны были только наличные деньги. Я стал звонить всем. Никто не смог мне помочь. Три часа меня держали прикованным наручниками и, повторяя, что им надоело ждать, и что сейчас повезут меня в КПЗ. Вдруг чудом один знакомый, который и не был то мне другом, согласился приехать и дать некоторую сумму. Я им отдал. Ментам этого показалось недостаточно. Они решили меня отпустить, но сказали, что бы я до завтра еще нашел определенную сумму денег. Я не верил, что меня отпустили. Я ехал домой, ничего не понимая, думая лишь о том, что хочу вмазаться и ничего не помнить. Ночью я звонил матери, она тоже мне не смогла ничем помочь. Мне было очень больно за то, что я приношу столько страданий своей семье и в частности матери. Еще три дня меня держали в страхе. Каждый раз я приходил на встречи к ментам с пустыми руками, думая что, меня увезут в КПЗ, т.к. у них на меня было все. Но в итоге меня отпустили.

Я думаю, этот случай стал переломным моментом в моем употреблении. Несколько дней спустя мы с моей девушкой решили переломаться окончательно. Я попросил денег у матери на лечение. Купил все полагающие лекарства и начал их принимать по схеме, которую дала нарколог. На вторые сутки ломок я не выдержал и поехал к барыге за кайфом. Так как я был под всякими транквилизаторами и антидепрессантами - героин дал убийственный эффект для моего мозга. Два дня как будто стерли из моей памяти. Забыл добавить, в эти же дни умирает мой дядя от наркотиков и туберкулеза, который он подхватил в тюрьме. Семья в шоке, а я только добавил страданий. Я думаю, моя мать поседела. Так вот я до сих пор не могу вспомнить, что делал в эти два дня. Мне только рассказывали, что я ездил по дороге на машине в поисках героина. Ездил за город к деду, выбил там стекла, двери и по пустому дому искал героин. Очнулся я на кровати у своей подруги. Когда понял, где нахожусь, первая мысль, которая пришла мне в голову - найти кайф. Но оказывается перед смертью, мой дядя сказал моей матери, что бы она срочно отобрала у меня машину. Так вот я проснулся, а у меня ничего нет. Ни машины, ни вещей абсолютно ничего. Остались только вещи, которые я мог одеть на себя. Я не знал, что делать. В тот момент я окончательно понял, что пора просить помощи. Для меня это было страшно - ПРОСИТЬ. Я поехал к матери и сказал, что хочу лечиться. К тому моменту она уже знала, что такое сообщество Анонимных Наркоманов. Она повезла меня на мое первое собрание. Перед группой я нашустрил кайфа и вмазался. На этом собрании я абсолютно ничего не понял, ни о чем говорили, ни какая тема. Единственное я понял, что сидит куча наркоманов и они все ТРЕЗВЫЕ. Это было чем-то не реальным для меня. Как они сидели, терли о наркотиках и были все трезвые. После группы ко мне подошли и как ни странно тепло встретили, обняли, и я запомнил следующее, что мне сказали: "Возвращайся". Это было очень важной фразой для меня, потому что я почувствовал искренность и открытость. Потом я поехал в больницу на детокс и 2 недели провалялся там. Ломало по страшному, даже через все лекарства и то чувствовал. Доза была не шуточная. После 2-х недель в психушке попал к Валентине Новиковой в реабилитационный центр, 10 отделение ГНД в СПб. Там я начал выздоравливать. Начал ходить на группы. Потихоньку, день за днем я начинал понимать, что мне говорили. Я старался не думать о завтрашнем дне. На сегодняшний день я имею все то, о чем даже и не мог мечтать, когда торчал. У меня новые друзья, именно друзья, а не люди, от которых я хотел получить хоть какую-то выгоду - наркотики или деньги.

 Сегодня я трезвый 3 года и 10 месяцев благодаря программе - Анонимные Наркоманы и всем Анонимным Наркоманам. Сегодня я живу нормальной человеческой жизнью и радуюсь ей. Радуюсь всем мелочам, которые происходят у меня в жизни, на которые раньше и не обратил бы внимания. Сегодня я трезвый и не нуждаюсь в наркотиках. Спасибо Богу за то, что он дал нам программу Анонимные Наркоманы.